2 de agosto de 2009

Conclusão

Tava vendo uma comédia em pé (comédia em pé porque EU SOU BRASILEIRA, se não seira Stand-Up Comedy), quando entrou em pauta o assunto "sensualidade". Daí, como era tarde, eu comecei a divagar na noite sobre isso.

É estranha e incrivelmente comum nas pessoas (tanto homens como mulheres) essa mania de sempre tentar parecer superior. Todo mundo é assim.

Tânia: Aaaaai amiigaaaa, nem sabe.

Gigi: Conta, conta! Como foi a noite com o Carlão??

Tânia: Nooosssaaaa, que homem! São vinte e três centímetros, colega!

Gigi: Ah.

É claro que este é um exemplo bem ridículo de um diálogo bem ridículo, embora seja também muito cotidiano. Mas vejamos as observações:

1ª - A Gigi disse "Ah." Cara, VINTE E TRÊS CENTÍMETROS E A GIGI DISSE (pigarro) "Ah." Com certeza, seus neurônios estavam pensando "Oooorra, vinte e três!" mas ela disse... "Ah." Pra parecer superior.

2ª - A Tânia mentiu. SE fosse verdade, ela não estaria conseguindo falar, pois a penetração teria afetado suas cordas vocais. Porra, vinte e três. Eeeeeeee ela mentiu pra que???? Pra impressionar, pra ser superior.


Tá bom, tá bom. Exemplo extremamente esdrúxulo. Vou me esforçar mais e dar um exemplo meramente comum, de um filme. O mesmo exemplo da comédia em pé.

O James Bond. Ele me irrita. É inumano parecer tão sexy. Ele tá pulando de uma explosão e NÃO ESTÁ APAVORADO. Às vezes eu imagino ele cagando e fazendo aquele biquinho sexy que não abandona a cara dele.

Mas enfim, no filminho do cassino, durante o jogo de pôquer, o cara do lado dele aposta cinquenta milhões de dólares ou coisa assim. CARA, CINQUENTA MILHÕES! E o James Bond fez o biquinho. Se ele fosse humano, faria uma cara de espanto tipo "Caraaaaaca, aposta aí..." Outra coisa: o empregado que embaralha as cartas recebeu do James Bond de gorjeta uma das fichinhas do jogo. Cada fichinha valia quinhentos mil dólares. Sabe o que o empregado fez? Pegou a ficha, colocou no bolso e disse: "Thank you, sir." CAAAARA, se fosse eu, ia pegar a fichinha, colocar no bolso e dizer "Thank you, sir. Agora embaralha essas cartas aí que eu vou fazer meu mochilão na Europa, comprar uma casa e um carro, pagar minha faculdade... FUI."

Tá. Entenderam o espírito, né? o James Bond, o empregado, a Gigi e a Tânia sofrem de males que todos nós sofremos: aquela necessidade constante de estar sempre acima, indiferente, sexy e inabalável.

Agora o segundo ponto do monólogo: EXISTE COISA MAIS RIDÍCULA DO QUE AQUELA PESSOA QUE TENTA PARECER SUPERIOR O TEMPO INTEIRO???







Não.

Superior é a pessoa que supera a mania de superioridade! [olha que pérola.]
Aquela que dá um peido e diz "Fui eu. Eu comi repolho." Aquela que, quando é acometida por algum sentimento ridículo, admite. Dá a cara a tapa. Isso sim é foda.

Com Título que não Informa Nada

GEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENTE, OLHEM!!!

[Clica aqui, porra.]

Fiz um desses Quiz-eu-sou-egocêntrico.

Um beijinho virtual pra quem responder.

Obrigada, meu povo.

20 de julho de 2009

Amor Demais

- Nem vai me dar um beijinho de despedida?

- Quem sabe outra noite…

- Ah, não me diga que você ainda está zangada por causa daquilo que eu disse pro seu pai, no jantar…

- E como você quer que eu fique? Te levo pra conhecer meus pais num jantar em minha casa e você sai dizendo aquilo??? Você ficou maluco?

- Não precisa fazer drama… Fui sincero, ora essa. Ele me fez uma pergunta, eu respondi.

- Precisava ter respondido usando aquela palavra? Você não se arrependeu ainda?

- Claro que não. Seu pai me perguntou se era realmente sério o nosso relacionamento. Eu respondi que sim. O que eu fiz de mais?

- Ah, você não fez nada, imagina. Só respondeu assim pro meu pai, na mesa de jantar: "Olha, Seu Agenor, é tão sério que vou confessar uma coisa pro senhor: eu amo a sua filha pra caralho. Pra caralho!!!"

- E você não achou isso bonito? Foi uma forma de dizer que não é um amorzinho qualquer. É um amor forte pra caralho! Você sabe disso.

- Sim, eu sei. Mas… existem outras palavras pra expressar esse sentimento e…

- Gigi, quando eu gosto muito de algo, é pra caralho, entendeu? Assim é o meu sentimento por você. Aposto que sua irmã, ali do seu lado, deve ter pensado: "Puxa, quem me dera alguém me amar assim, desse jeito: pra caralho… uau…"

- Tá, tudo bem! Mas você falou pro meu pai, seu maluco! Você tem idéia do quanto ele abomina palavrão? Nunca vi ele falando "merda", por exemplo.

- Ah, ele até sorriu quando eu disse isso, Gigi…

- Eu conheço aquele sorriso. Ele ficou incomodado. Minha mãe então, coitada. Ficou vermelha, deve ter perdido a fome na hora. E ela estava gostando tanto de você até aquele momento… Te achando tão fofo… Depois, constrangimento total.

- Não entendo. Só porque eu te amo… pra caralho???

- Olha, se você dissesse que me ama "pra caramba", todos iam te achar uma fofura só, e eu ia me sentir a mulher mais feliz do mundo.

- Ah não, pra caramba não, Gigi. "Pra caramba" não tem a mesma intensidade do "pra caralho". Não mesmo. Quem ama pra caramba tem coração tamanho PP. O meu é GG.

- Hummm… GG de Gigi?

- Isso mesmo…

- Ah, que lindo… Eu te amo…

- Pra caralho…?

- É… também…

- Jura? Puta que pariu! Eu idem, porra!!!

Amigo de um amigo de um amigo



16 de julho de 2009

Inauguração de Marcador

Tava ouvindo Lady Gaga, que por sinal é gaga mesmo (po-po-po-poker face-po-po-poker face-ma-ma-ma-ma; just-ju-ju-just da-ance) e pensando na vida. E o blog entrou na pauta. Tava me lembrando de quando eu comecei, e concluí que estou me distanciando do objetivo principal.


Olhando as postagens, percebi que (sabe aquela história de "copo meio cheio" e "meio vazio"?) só bato na tecla ruim: OS HOMENS! (abaixo segue um monólogo de ódio a eles. Se não gostou, vai fazer crochê.)

Esse espécime odiável, que cheira mal, que joga futebol, que adora brigar, que destrói o planeta, que dita a sociedade moralista em que vivemos (não me venha desfazer minhas generalizações) e me enche a paciência DOMINA MEU BLOG!

Após essa conclusão, eu me odiei. Depois disso, resolvi reverter a situação. A solução que eu encontrei foi essa: (fazendo um floreio com os braços) criar um marcador! O marcador mais perfeito, o mais delicioso, o mais maravilhoso, fodástico, incrível marcador imaginável - Estrogênio.

Estrogênio. Uma homenagem minha às nossas queridas mulheres. (abaixo segue um monólogo de adoração a elas. Se não gostou, vai jogar paciência.)

Cabelos, narizinho, queixinho, pescocinho e por aí vai (preferi parar por aqui). Tudo lindo. E como se a pura e simples sinfonia exterior não bastasse, existe uma estrutura emocional maravilhosa e um cérebro que serve pra usar (não me venha desfazer minhas generalizações #2).

Obrigada, meu povo.

13 de julho de 2009

Postagem Orgástica

Fui numa festa na sexta. Uma festa GLBT (isso, de gay).

Nessas festas, eu geralmente me empolgo mais. Dos motivos:

1º - Tratava-se de uma festa em que eu podia rebolar sem correr o risco constante de passarem a mão na minha bunda, me agarrarem ou similares.

2º - É de música pop. E MÚSICA POP É TUDO DE BOM!

3º - É um ambiente que agrada muito aos olhos, porque as bixas se vestem bem e têm noção do tamanho do seu próprio corpo, ao contrário dessas baladinhas black em que vemos os caras (cruzando os praços acima da cabeça num tributo ao "yo") com camisetas XG, jeans 48 com um cadarço segurando (PUTA QUE PARIU, CADARÇO SEGURANDO AS CALÇAS É O FIM DA VÁRZEA) e aqueles tênis de andar na neve.

4º - Gay dança muito. GAY DANÇA MUITO, CARA.



E essa festa teve algo de especial (um "plus" a mais
*hehe* ). Eu soube que alguém elogiou a forma que eu danço. Gay dança muito! Alguém que dança muito elogiou a forma que eu danço! Tô passada. Tô bege. Tô me achando uma Coca gelada no deserto.

7 de julho de 2009

Essas coisas ainda vão me internar

"Não me mate", disse a torta de sorvete. "Eu sou um doce!"

6 de julho de 2009

Do Título

Pô, que coisa! Não tenho talento pros títulos! A redação tá linda, chego a chorar tamanha a obra literária (com uma pequena Megalomania *Expressão meio contraditória: "pequena" e "megalomania" unidas e querendo dizer uma coisa em comum. Tudo pode acontecer, meu povo.*)...

E o título??? E o arremate??? Postagem sem título é como moça sem dote, é como iaiá sem ioiô! Há quem diga que se põe título depois de desenvolver o texto. Há quem diga que se bola um mega-ultra-power-über-título, depois a criatividade corre solta.

Aliás, falando em criatividade, o Saci Pererê tem me visitado ultimamente. É o tempo de a luzinha se acender no meu cérebro, ligar o PC ou pegar algo pra escrever e lá vai ele capengando com a minha idéia na mão.

5 de julho de 2009

É velha mas é boa

O aniversário dela estava chegando; então, como compreendia a doce e ecoosa sinfonia do cérebro masculino, foi logo soltando:

- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de cinco segundos, e pode ser de qualquer cor.

No dia do aniversário a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.






Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.

Sem Título (se bem que "Sem Título" já é um título, apesar de estar afirmando que a postagem não tem título, mas no fim das contas, já que está pelo

menos informando algo, nem que seja que a postagem não tem título, pode ser considerado um título. Fato, este, que desmente o próprio título que diz que a redação é sem título e, no entanto, é com título. Vamos, então, mudar para "Com Título que não informa Nada" ou "Com Título Inútil" ou similares. "Similares" me parece bom.)


Similares














Esqueci.

4 de julho de 2009

O Calcanhar de Aquiles

Quando falo em mulheres, estou me referindo ao ser mais incrivelmente interessante da face da Terra. Começando pelo aspecto físico, a escultura de um corpo feminino desconcerta a qualquer um. Cabelos, formato do rosto, gestos sublimes, curvas arredondadas, tudo. Mas o que vemos quando olhamos para uma mulher se torna insípido quando comparado à complexidade da mente e do espírito dessa criatura. Enfim, espero ter sido bem clara quanto à minha idolatria por mulheres.
Até aqui.

Existe, porém, um fator desarmonizador: o homem. Quando o homem entra na jogada, QUALQUER MULHER VIRA UMA IDIOTA. É incrível, acho que os homens são nossas criptonitas; sugam a nossa inteligência e perspicácia num estalar de dedos. Quem é mulher certamente um dia já ficou com cara de tacho diante de um lindo maxilar ou ao escutar uma voz de travesseiro.
E não pára por aí.

Homens são volúveis. É muito difícil fazer um homem ficar interessado em você por muito tempo. Eles enjoam facilmente, mesmo que você seja a mais saborosa e maravilhosa Gisele Bündchen do mundo. Isso faz com que qualquer mariazinha se torne uma rival em potencial. A conseqüência dessa volubilidade é simples: as mulheres de todo o mundo estão eternamente condenadas a ser rivais. Pode parar pra observar: no fundo, todas elas procuram incessantemente por defeitos na outra. Elas se tornam seres de alma pequena, ardilosas e ridículas.

Essa discrepância faz com que pareça que eu estou falando de duas coisas diferentes, e estou mesmo: as mulheres, e as mulheres com relação aos homens. Ah, eu odeio eles.

Desculpa, gente.

Eu tava sem net.

23 de maio de 2009

Nostalgia

Geeeeente, hoje me deu um acesso de nostalgia. Começou porque (estou me mudando) achei uma caixa cheinha de Barbies. Cheguei à conclusão de que essa coisa que eu tenho de querer sempre ser linda, ter cinturinha de pilão, pele de seda, cabelo-em-cascata-para-seduzir-você e todo esse culto exacerbado ao corpo É CULPA DA BARBIE! Olha pra ela. É esse o modelo de mulher que as menininhas têm durante toda a infância. E também esse complexo-ninfa (eu admito porque não estou mostrando a cara) é culpa dela. É culpa dela! "Vamos fazer a festa e convidar o Ken, pois no trailler da Barbie não pode faltar ninguém!" Imagina o Ménage-à-trois.

Outra coisa que eu achei foi o meu álbum de quinze anos. Só pra situar, a semana anterior à festa foi resumida em procurar vestidos cafonas (já que não era eu quem ia pagar, tinha que ceder aos caprichos da minha dinda) e se estressar. No dia, então... Passei num salão de beleza cheio de pseudo-gays e gente chata. Foi o pior dia da minha vida, exceto pelo fato de que a festa tinha reunido toda a família (cerca de trezentas pessoas na íntegra). Mas foi legal rever as fotos.

Revirando meus livros, eu achei flores secas, traças (muitas delas), bilhetinhos, marca-páginas com coisinhas escritas e até um recorte de jornal com a minha foto (tri famosa)! Mas o mais engraçado foi ver a variedade dos títulos: desde "Corte e costura" até "Boas maneiras", passando por autoajuda, alguns Harry Potter's, Mark Twain, Quetin Tarantino (é, tem um livro) e outros mil.

Afora as outras coisas, como um violão (nunca toquei), luvas de boxe (já lutei), uma quantidade incrível de bichos de pelúcia (pra nenhum nariz com rinite botar defeito), jogos de tabuleiro, um cofrinho cheio de moedas de um real (que não valem mais), umas roupas gozadas e outras bacanérrimas (nada que me sirva, claro), uma pasta com toda a sorte de diplomas ("Diploma de conclusão da Pré-escola", "diploma de conclusão do Ensino Fundamental", "Diploma de Digitação", "Diploma de Melhor Aluna do curso Success Supermodel" são alguns deles), e outras coisinhas, cacarecos de menina e etcétera.

Enfim. Das conclusões que eu tirei:

1ª - O ser humano tem uma capacidade incrível de reunir tralhas sem serventia nenhuma mas, por algum estranho motivo, não consegue se desfazer delas. Imagino que esse motivo seja a lembrança que determinada tralha evoca.

2ª - Nossas coisas podem dizer muito mais sobre nós do que qualquer outro artifício, já que as faces da nossa personalidade são tantas, assim como nossas tralhas. Já sabe, não me diga pra ficar à vontade. Caso contrário, futrico em tudo.

3ª - Qualquer pessoa, mesmo que pareça uma futilzinha idiota cuja cabeça só funciona pra besteira (incluindo nessa conta esta que vos fala), já passou por muito chão na vida e tem muito o que contar.

21 de maio de 2009

AAAAAAAAAAAAARGH!!!

Eu sei, EU SEEEEI que eu disse que ia postar algo hoje mas... Mas... Ah... Eu tô drogada, morrendo de sono, sem falar na dor e no pior: a fome.

Eu sonhei com uma chuleta! SONHEI! Por aí se vê a gravidade da coisa. O pior de tudo é isso: eu tô com fome (MUITA fome, não apareça na minha frente se és feito de carne e osso), tem comida em casa, mas... EU NÃO CONSIGO COMER!

Por esses motivos (um tanto esdrúxulos, diga-se de passagem), minha inspiração está bloqueada. Não é assim uma Brasteeeemp de inspiração (olha o merchandising...), mas dá pro gasto no estado normal, quando o meu cérebro tá funcionando direito. Mas ele não tá. Sinto muito, meu povo.

20 de maio de 2009

Cabeçalho

Azul. Magenta. Ciano. Pra dar mais vida. Chega de "rosinha". Bem, certamente vai enjoar mais rápido que o rosinha-palidinho-sem-vidinha. Mas, ainda assim, melhor. Quanto mais mudança, melhor.

Obrigada, meu povo.

Oi, meu povo.

Gostaria de me desculpar profundamente por não ter postado qualquer coisa que preste neste último mês. Os sessenta e sete mil leitores assíduos (subiu!) saberão que é por causa do fim do trimestre, que implica nas PROVAS TRIMESTRAIS (sangue, terror, órgãos voando, lembram?). Enfim. A constante espremeção de neurônios nas provas me deixou fatigada pra qualquer coisa que não seja comer ou dormir.

Como se não bastasse, meus caros, eu ainda tive a ILUSTRE, BRILHANTE, ARREBATADORA IDÉIA de fazer uma cirurgia de extração dos cisos ("ói o juíííízo" disse a minha vó), cujo pós- operatório me (literalmente) deixou totalmente amebizada. A quantidade de drogas que estão correndo no meu sague atualmente inclui UM antibiótico, DOIS antiinflamatórios (tá certo isso?) e DOIS trocinhos pra diminuir a dor, sendo um o Paracetamol (já virou balinha, tô toda hora chupando um) e o outro, uma coisa monstruosa, tarja preta, advindo da morfina. É, tô doidona.

Além disso (é, tem um "além disso"), outra implicação da cirurgia de extração é não ingerir nada sólido, restando apenas os alimentos líquidos e pastosos. Tô parecendo a vovozinha. Picanha? Carne de panela? Arroz com feijão? Pffffff. Quem precisa deles. Tô muito bem com a minha SOPINHA, com o meu CALDINHO COADO (sim, é COADO), com o meu IOGURTE e com o meu LEITINHO. Tudo isso gelado, que é pra não dar hemorragia.

Bem, chega de história pra boi dormir. O fato é que eu prometo que amanhã eu vou postar algo consistente.

Obrigada, meu povo.














E usem camisinha. De morango.

12 de maio de 2009

Estou ovulando.

Tudo pra mim tem conotação sexual. Ou não, mas eu faço ter. Talvez a dieta tenha causado um desajuste hormonal, mas o fato é:

EU ESTOU ME SENTINDO UM HOMEM!


Falo mais disso na próxima postagem. boa noite, meu povo.

Copiei e colei de outro blog,

mas não há muito o que fazer quando se trata da semana de provas (tá em vermelho pra lembrar o monstro, sangue, enfim, tudo o que é pavoroso). Aí um questionariozinho besta.

parte I

soletre seu nome com bandas ou artistas:
J - Jennifer Lopez
E - Emilie Autumn
S - Simple Red
S - Sesto Sento
I - Iggy Pop
C - Cachorro Grande
A - Alanis Morissette

parte II

Nome: Jessica Magnus de Carvalho
Aniversário: 29/04/todos os anos
nickname: Jeh
Cor dos olhos: Castanhos claros
Cor dos cabelos: Sou morena claríssima ^^

parte III
sapato que você está usando hoje: Scarpin vermeeelho
Sabor de pizza preferido: POR QUE ESSE POVO ADORA FALAR EM COMIDA???

parte IV
Sua melhor
característica física: Pernocas
Hora de ir pra cama: Qualquer hora é hora :9
Memória que prefere esquecer: Furei a dieta. Droga.

Parte V
Adidas ou Nike: Adidas
Pepsi ou Coca: Nenhum dos dois...
McDonald's ou Burger King: AAAAAAAARGH
chocolate ou baunilha: ... (vamos combinar: não se fala mais em comida, ok?)
cappuccino ou café: café (finalmente algo que posso ingerir)

parte VI
fuma: vide tabagismo
canta: Sim, por incrível que pareça. Há aaanos eu fiz um curso que, entre outríssimas coisas, dava noções de técnica vocal.
banhos por dia: Quantos eu puder tomar. Fala sério, banho é muito booom... A água quentinha... A espuma... Hmmm...
quer casar: SIM! Meu lado progesterona saltou da cadeira agora
é obcecado por saúde: não por saúde, mas por aparência (todos, até eu, têm defeitos).
se dá bem com seus pais: sim :)
toca algum instrumento: não :(

parte VII

nos últimos 2 meses...
foi ao shopping: Dãããã!
esteve em um palco: Não
roubou alguma coisa: vááários corações (modéstia pra quê???)...
comeu sushi: Não vou mais responder nada que trate ou que tenha a conotação de comida!
fez um bolo: #$#SJDGBRJKFH$$$%%

parte VII
I
você já
jogou algum jogo que te obrigasse a tirar a roupa: não, EU ESTOU GORDA!
foi chamado de falso: aaham
foi insultado: aaham [2]

parte IX
idade que quer se casar: (vamos deixar essa em branco pra não assustar o moço...)
quantos filhos quer ter: todos (agora é tarde, já assustei)

parte X
no sexo oposto..
cor dos olhos: negros
cor de cabelo: negros
o que mais gosta no sexo oposto: quer mesmo que eu responda???

parte XI
número de pessoas que você confia: duas ou três, fora o papai e a mamãe.
número de cds que você possui: não uso cds.
número de tatuagens: Ex-modelo. Sem tatuagens.
ouvindo: O doce som do meu cooler funcionando.

9 de maio de 2009

Meus caros 50.000 leitores,

Desculpem-me pela ausência de ultimamente, mas as provas trimestrais (imaginem um monstro: são elas) estão chegando, e eu tenho de estudar.

Obrigada, meu povo.

O inimigo está à solta

ESTAR DE DIETA É UM TERROR. Porque todas as coisas interessantes; como lazer, sexo, roupas, filmes, livros, lugares, pessoas ou coisas em geral acabam por ter (na nossa cabecinha "no sugar") alguma conotação gastronômica. O inimigo está à solta, e em todos os lugares. Exemplificando, escolhi palavras aleatórias relacionadas às coisas que eu mais gosto de fazer nas horas vagas e vou dizer o que me veio à mente.

computador - um copo de Coca bem gelado, suadinho, pra acompanhar o lazer na net
livro - Receitas da Dona Benta (olha que coisa estúpida)
férias na serra - café colonial
férias na praia- violinha à milanesa
roupas - AAAAAAARGH! TÔ GORDA!
sexo - morango e calda de chocolate
shopping - estou autobanida do shopping porque lá existe o corredor da morte (a praça de alimentação)
DVD - pipoca!!!
compras - Kopenhagen, Cacau Show...

É muito triste essa vida, meu povo.

3 de maio de 2009

Uma Palhinha da Cobaia

"A respeito de homens só tem uma coisa pra se entender. Nós só pensamos em sexo. Consciente ou inconscientemente, o tempo todo, o homem pensa em sexo. É simples. É uma patologia explicada pela antropologia."

Obrigada, meu amigo Tiago, pelo breve esclarecimento a respeito desse ser que é objeto de estudo desse blog.

28 de abril de 2009

O País do Futebol

Quem olha de fora pensa que todo o brasileiro vai para o trabalho fazendo embaixadinhas. Imagina só a cena:

- Oi João, como vai a vida?
- Ah, Maria, vou me casar.
- Mas é muita felicidade! Gol!

"Gol" seria uma interjeição de alegria e só poderia ser escrita com letra maiúscula no início. E todas as ruas seriam, em vez de asfalto, cobertas de grama verdinha. Os presídios estariam abarrotados de gente que tomou cartão vermelho (porque isto estaria previsto no Código Penal Brasileiro). Na nossa identidade, constaria o time para qual torcemos e trocar de time seria Falsidade Ideológica!

Existem coisas nos homens que eu não entendo. Muitas coisas. Mas esse gosto por futebol é o ápice. Em relação às outras coisas eu até farejo algo; mas, tratando-se de futebol, eu ignoro completamente a razão de tal fanatismo por um jogo TOTALMENTE IMBECIL; com vinte e dois homens correndo atrás de uma bola, vinte e dois mil outros homens gritando e se esfregando num ambiente totalmente inconveniente, de tanta machesa e suores de diferentes qualidades se misturando NUMA SÓ EMOÇÃO. Ui, que nojo, meu povo.

25 de abril de 2009

Questionário

Meu povo, como eu já postei uma coisa interessante (entendam por algo com o mesmo nível de relevância de todas as outras postagens) hoje, achei um questionário legal num outro blog e roubei esse pedaço aí. Divirtam-se e roubem à vontade.

Um objeto: navio (bem pequeno o meu objeto)
Um mês: maio, o mês das noivas (SOU MULHER, NÃO ENCHE)
Um nome: Daphne, da crônica do Luís Fernando Veríssimo
Um número: 2
Uma cor: branco
Uma flor: copo-de-leite (EU AMO FLORES! e meu aniversário é semana que vem...)
Um livro: As Aventuras de Tom Sawyer - Mark Twain
Um filme: Anjos da Vida
Um pecado: luxúria (se tiver comentários nesse post inútil, vai ser sobre isso)
Uma pedra: rubi
Um animal: ameba (eu as amo) (ou gato, já que ameba não é aminal)
Um signo: touro
Um lugar: Colégio Tiradentes da Brigada Militar
Uma palavra: Sorte
Um cheiro: TERRA MOLHADA!!!
Uma parte do corpo: cérebro (que nerd)
Um sentimento: amor, sempre
Um verbo: estudar (jura). Falando sério? honrar.
Um estação: inverno
Um instrumento musical: piano
Uma bebida: água
Uma comida: LASANHA (olhar perdido e babando)
Um gosto: trocar de roupa (???)
Um dia da semana: sexta
Uma árvore: Jacarandá
Um brinquedo: cubo mágico
Uma peça de roupa: todas!
Uma dúvida: que dúvida?
Uma frase feita: A vida é bela, a gente é que f*** ela. (perdão pelo erro de colocação pronominal, mas é uma frase feita)
Um disco: Back to Basics - Cristina Aguilera
Uma música: Iris - Goo Goo Dolls
Uma divisão da casa: banheiro
Um feriado: 1º de Janeiro
Uma nota musical: dó
Uma profissão: lecionar

Cigarro

O tabagismo é algo que me irrita profundamente. Porque, além de prejudicar a ameba que está fumando, ME PREJUDICA! Eu, que luto diariamente por uma pele sedosa, que evito ingerir gordura Trans, que cultuo a minha saúde e boa aparência de diversas formas, sou uma tabagista passiva.

Pois bem, graças a um mal-educado que, além de fumar e feder a cigarro (o que já é bem chato), fez questão de que EU fumasse e fedesse também; fiz uma pequena coletânea de informações sobre o ônus que o tabaco causa no organismo e comentei.

"O cigarro (do espanhol
cigarro) é uma pequena porção de tabaco (ou fumo) seco e picado, enrolado em papel (mortalha) fino ou em palha de milho (cigarro de palha), para se fumar." Wikipédia

Bem, não sei se o povo percebeu, mas o nome do papel que envolve os produtos é MORTALHA. Isso já nos diz muito.

"A OMS também estima que em países desenvolvidos, 26% das mortes masculinas e 9% das mortes femininas podem ser atribuídas ao tabagismo." Wikipédia

Disso, nós já sabemos. Salvo uma pequena exceção (de 9%, pra ser mais exata), as mulheres têm um cérebro muito mais eficiente do que o masculino (é isso mesmo, eu sou sexista em face dos muitos séculos de machismo enfrentado pelas mulheres ao longo da história).

"A incidência de impotência sexual é aproximadamente 85% maior em fumantes masculinos do que em não-fumantes, e é uma causa importante de disfunção erétil. O tabagismo leva à impotência por causar o estreitamento das artérias (do pênis e do corpo)." Wikipédia

Olhem que interessante: testosterona acaba com a inteligência, que por sua vez destrói a afirmação mais conhecida da testosterona!
É engraçado imaginar que aquele sujeitinho cheio de pose com um cigarro na mão NÃO COMPARECE em sua intimidade!

Gente, como eu posso imaginar, e um amigo meu costuma dizer com frequência; se tu achas que tudo é uma conspiração da imprensa, que o cigarro não faz mal nenhum à saúde e isso é balela; NÃO FUMA PRA NÃO FEDER!
Obrigada, meu povo.

24 de abril de 2009

Sobre o Papai Noel...*

Estamos chegando no Natal, e nada melhor do que desmistificar algumas coisas sobre o bom velhinho e suas artimanhas pra conseguir tornar nosso Natal mais feliz:

1) Nenhuma espécie conhecida de rena pode voar. PORÉM, restam cerca de 300.000 espécies de organismos vivos ainda não classificados. Embora a maior parte destes organismos seja constituída de insetos e de germes, isto não elimina TOTALMENTE a possibilidade de existência de renas voadoras que somente o Papai Noel pode ver.

2) Existem cerca de 2 bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. PORÉM, visto que Papai Noel (aparentemente) não lida com crianças muçulmanas, hindus, judias e budistas, temos nosso universo de trabalho reduzido para 15% deste total, isto é, 378 milhões de pessoas de acordo com o US Population Reference Bureau. Considerando uma média de 3,5 crianças por residência (segundo o último censo), temos 91,8 milhões de lares. Aceitável supor que exista pelo menos uma criança boazinha em cada um destes domicílios.

3) Papai Noel tem 31 horas no dia de Natal para executar seu trabalho, graças aos diferentes fusos horários e à rotação da Terra, assumindo que ele viaja de Leste para Oeste (o que parece mais lógico), o que nos leva a 822,6 visitas por segundo. Isto é o mesmo que dizer que, para cada lar cristão com uma criança que foi boazinha o ano todo, Papai Noel dispõe de aproximadamente 1/1000 (1 milésimo) de segundo para estacionar, pular do trenó, escalar a casa, descer pela chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a arvore, comer o lanche que porventura lhe tenha sido deixado, voltar pela chaminé, entrar novamente no trenó e dirigir-se para a casa seguinte. Assumindo que cada um destas 91,8 milhões de paradas estão uniformemente distribuídas em volta da superfície da Terra (o que, evidentemente, sabemos ser falso mas, com o propósito de simplificar nossos cálculos, vamos aceitar como correto), estamos então falando de cerca de 1,26 quilômetros por residência, totalizando uma viagem de 121,48 milhões de quilômetros. Não contando as eventuais paradas para fazer aquilo que a maioria de nós precisa fazer pelo menos uma vez a cada 31 horas, mais alimentação e etcétera. Isto significa que o trenó de Papai Noel se desloca a uma velocidade de 1.045 quilômetros por segundo, ou 3000 vezes a velocidade do som. A título de comparação, o veiculo mais rápido construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, se desloca a modestos 44 quilômetros por segundo. Vale lembrar ainda que uma rena normal consegue alcançar a velocidade máxima de 25 quilômetros por hora.

4) A capacidade de carga do trenó pode adicionar outros elementos interessantes à investigação. Assumindo que cada criança não ganhe mais que um conjunto médio de Lego (900 gramas), o trenó estará carregando 321.300 toneladas, não incluindo o próprio Papai Noel, invariavelmente descrito como extremamente obeso. No solo, uma rena convencional pode puxar não mais que 135 quilos. Mesmo admitindo que uma "rena voadora" (veja ponto #1) possa puxar DEZ VEZES esta carga, não seria possível executar este trabalho com apenas 8 ou mesmo 9 renas. Seriam necessárias 214.200 renas voadoras. Isto aumenta o peso do conjunto, sem contar o peso do trenó, para 353.430 toneladas. Mais uma vez, a título de comparação, isto é 4 vezes o peso do transatlântico inglês Queen Elizabeth.

5) 353.000 toneladas viajando a 1.045 quilômetros por segundo cria uma enorme resistência do ar - isto queimaria as renas voadoras de uma forma similar a como queimam as naves espaciais quando dão reentrada na atmosfera da Terra. Deste modo, o primeiro par de renas à frente do trenó irá absorver 14,3 quintiliões de Joules de energia. Por segundo. Cada. Em resumo, elas se evaporariam em chamas, quase que instantaneamente, expondo as renas imediatamente atrás delas, que teriam o mesmo destino, provocando sucessivas e ensurdecedoras explosões supersônicas no seu trajeto. A total vaporização de todo o grupo de renas levaria apenas 4,26 milésimos de segundo. Enquanto isso, Papai Noel seria submetido a uma forca centrífuga 17.500,06 vezes maior que a gravidade. Um Papai Noel de 115 quilos (o qual nos parece burlescamente magro) seria esmagado na parte traseira de seu trenó por 1.954.700 quilogramas-força.

CONCLUSÃO: Se Papai Noel de fato ENTREGAVA presentes na véspera de Natal, ele está morto agora.

* Retirado do Blog do Paulinho, que por sua vez retirou de não-sei-onde. Só sei que é muito interessante para ficar em algum lugarzinho empoeirado do cyberespaço do que no meu blog-mega-popular.

23 de abril de 2009

Status Quo

Consiste, basicamente, na mania desse povo de querer deixar tudo como está.

Jessica: Mas e se eu quiser sair por aí pelada?
Status Quo: Nada disso, Magnus.
J: Tá bom, mas na praia eu vou fazer top less.
SQ: Rrrrrrrrrrhhhhhhhh (cara de espanto)! Mas o que é isso, menina! Tu não tens vergonha?
J: Hmmmmm... Não!
SQ: Nem pense nisso! Essa sociedade é minha! MINHA! MUAAAAHAHAHAHAHAAAAA (tentativa de reprodução gráfica de uma risada do mal)!Eu te excluo! Te execro! te maldigo se não seguires minhas ordens!
J: Eu tenho uma tesoura e não tenho medo de usá-la! (começo a cortar a roupa fora)
SQ: Não... Não faz isso, teu cotovelo está começando a aparecer! OH! (exclamação de horror por ver o meu cotovelo desnudo) TU ESTÁS FORA DA MINHA SOCIEDADE! Sua vadia! Jezebel!
J: Não importa, eu tenho um Blog (nesse devaneio, a forma física do blog é de uma pistola 9mm).
SQ: Oh, não! É uma armdilha! (morre baleado)
J: Hasta la vista, baby.

22 de abril de 2009

Ó, Sábio da Montanha,

REVELE-SE!!!

Diálogo é tudo

- Jessica, o que tu tens feito para não ficar grávida?
- Nada.
- NADA???? (finge que vai desmaiar)
- Nada, mãe. Nem sexo.

21 de abril de 2009

Imagem de Cabeçalho

Dei uma ajeitadinha no cabeçalho. Por favor, se existe vivalma que lê meu blog, dá uma criticada na imagem (fui eu que fiz!). Obrigada, meu povo.

Alienação Fiduciária e a Sogra Introjetada

Mamãe quer saber o que é alienação fiduciária.

"Alienação fiduciária é a transferência da propriedade de um bem móvel ou imóvel do devedor ao credor para garantir o cumprimento de uma obrigação." Wikipédia

Quer dizer, o cidadão brasileiro de boa-fé não necessita de um negócio desses. Não é nenhuma alienação fiudciariazinha que vai obrigá-lo a pagar suas dívidas; mas seu próprio caráter, sua sogra introjetada. A mesma que, quando vamos comer TODO o mousse de maracujá da geladeira, diz: "Sua gorda! Não tem nem vergonha de não deixar nada pro resto do povo?" Então nos contentamos em comer três quartos.

A mesma, inclusive, que nos obriga a emprestar um scarpin com salto cromado pra amiga que tem frieira. SORRINDO. Aquela que na frente do espelho vai atrás da gente e aperta nossas banhas: "Só pode ter sido o mousse! Eu avisei!"

Ela avisou.

20 de abril de 2009

Na sala de espera

É um momento crítico. Não há nada que possamos fazer. Nada, nadica mesmo. Nem mesmo ir para trás do balcão dar uma sacudidela na recepcionista que ressona. É só esperar, esperar, esperar.

Imagino que os donos desses consultórios coloquem câmeras de vigilância com o único propósito de regozijar nossos rostos de COMPLETO TÉDIO. E ainda penduram nas paredes esses quadros no estilo totalmente-sem-sal. Uma música de estação de rádio AM (des)tempera o ambiente.

E como requinte final de tortura, passa a faxineira pedindo para limpar debaixo de nossos pés: "Com licença. Obrigada. Com licença. Obrigada. Com licença. Obrigada." O momento em que se sabe que o tédio profundo se alojou em nosso coração é quando começa o tique no olho. Se não formos chamados logo, iremos à total e absoluta loucura. Loucura mesmo, de sentar no cantinho e se balançar balbuciando incoerências. É triste, meu povo.

19 de abril de 2009

Apresentação

Oi, meu povo! Venho por meio destas bem traçadas linhas apresentá-los MAIS UM BLOG! Abaixo, segue a lista de objetivos, em ordem decrescente de prioridade:
  1. Acabar com a mania desse povo insolente de execrar, ojerizar, bem como assassinar a língua portuguesa no cyberespaço (eu estou sujeita a erros! Portanto, meu caro leitor, não se acanhe ao corrigir qualquer que seja o erro de português);
  2. Tentar (espero que com sucesso) decifrar a alma dos infelizes que carregam em seus genes os malditos cromossomos XY (os homens);
  3. Dissertar sobre manias femininas;
  4. Aclamar a futilidade em toda a sua magia.
Sejam bem vindos!