O País do Futebol

Quem olha de fora pensa que todo o brasileiro vai para o trabalho fazendo embaixadinhas. Imagina só a cena:

- Oi João, como vai a vida?
- Ah, Maria, vou me casar.
- Mas é muita felicidade! Gol!

"Gol" seria uma interjeição de alegria e só poderia ser escrita com letra maiúscula no início. E todas as ruas seriam, em vez de asfalto, cobertas de grama verdinha. Os presídios estariam abarrotados de gente que tomou cartão vermelho (porque isto estaria previsto no Código Penal Brasileiro). Na nossa identidade, constaria o time para qual torcemos e trocar de time seria Falsidade Ideológica!

Existem coisas nos homens que eu não entendo. Muitas coisas. Mas esse gosto por futebol é o ápice. Em relação às outras coisas eu até farejo algo; mas, tratando-se de futebol, eu ignoro completamente a razão de tal fanatismo por um jogo TOTALMENTE IMBECIL; com vinte e dois homens correndo atrás de uma bola, vinte e dois mil outros homens gritando e se esfregando num ambiente totalmente inconveniente, de tanta machesa e suores de diferentes qualidades se misturando NUMA SÓ EMOÇÃO. Ui, que nojo, meu povo.

Questionário

Meu povo, como eu já postei uma coisa interessante (entendam por algo com o mesmo nível de relevância de todas as outras postagens) hoje, achei um questionário legal num outro blog e roubei esse pedaço aí. Divirtam-se e roubem à vontade.

Um objeto: navio (bem pequeno o meu objeto)
Um mês: maio, o mês das noivas (SOU MULHER, NÃO ENCHE)
Um nome: Daphne, da crônica do Luís Fernando Veríssimo
Um número: 2
Uma cor: branco
Uma flor: copo-de-leite (EU AMO FLORES! e meu aniversário é semana que vem...)
Um livro: As Aventuras de Tom Sawyer - Mark Twain
Um filme: Anjos da Vida
Um pecado: luxúria (se tiver comentários nesse post inútil, vai ser sobre isso)
Uma pedra: rubi
Um animal: ameba (eu as amo) (ou gato, já que ameba não é aminal)
Um signo: touro
Um lugar: Colégio Tiradentes da Brigada Militar
Uma palavra: Sorte
Um cheiro: TERRA MOLHADA!!!
Uma parte do corpo: cérebro (que nerd)
Um sentimento: amor, sempre
Um verbo: estudar (jura). Falando sério? honrar.
Um estação: inverno
Um instrumento musical: piano
Uma bebida: água
Uma comida: LASANHA (olhar perdido e babando)
Um gosto: trocar de roupa (???)
Um dia da semana: sexta
Uma árvore: Jacarandá
Um brinquedo: cubo mágico
Uma peça de roupa: todas!
Uma dúvida: que dúvida?
Uma frase feita: A vida é bela, a gente é que f*** ela. (perdão pelo erro de colocação pronominal, mas é uma frase feita)
Um disco: Back to Basics - Cristina Aguilera
Uma música: Iris - Goo Goo Dolls
Uma divisão da casa: banheiro
Um feriado: 1º de Janeiro
Uma nota musical: dó
Uma profissão: lecionar

Cigarro

O tabagismo é algo que me irrita profundamente. Porque, além de prejudicar a ameba que está fumando, ME PREJUDICA! Eu, que luto diariamente por uma pele sedosa, que evito ingerir gordura Trans, que cultuo a minha saúde e boa aparência de diversas formas, sou uma tabagista passiva.

Pois bem, graças a um mal-educado que, além de fumar e feder a cigarro (o que já é bem chato), fez questão de que EU fumasse e fedesse também; fiz uma pequena coletânea de informações sobre o ônus que o tabaco causa no organismo e comentei.

"O cigarro (do espanhol cigarro) é uma pequena porção de tabaco (ou fumo) seco e picado, enrolado em papel (mortalha) fino ou em palha de milho (cigarro de palha), para se fumar." Wikipédia

Bem, não sei se o povo percebeu, mas o nome do papel que envolve os produtos é MORTALHA. Isso já nos diz muito.

"A OMS também estima que em países desenvolvidos, 26% das mortes masculinas e 9% das mortes femininas podem ser atribuídas ao tabagismo." Wikipédia

Disso, nós já sabemos. Salvo uma pequena exceção (de 9%, pra ser mais exata), as mulheres têm um cérebro muito mais eficiente do que o masculino (é isso mesmo, eu sou sexista em face dos muitos séculos de machismo enfrentado pelas mulheres ao longo da história).

"A incidência de impotência sexual é aproximadamente 85% maior em fumantes masculinos do que em não-fumantes, e é uma causa importante de disfunção erétil. O tabagismo leva à impotência por causar o estreitamento das artérias (do pênis e do corpo)." Wikipédia

Olhem que interessante: testosterona acaba com a inteligência, que por sua vez destrói a afirmação mais conhecida da testosterona! É engraçado imaginar que aquele sujeitinho cheio de pose com um cigarro na mão NÃO COMPARECE em sua intimidade!

Gente, como eu posso imaginar, e um amigo meu costuma dizer com frequência; se tu achas que tudo é uma conspiração da imprensa, que o cigarro não faz mal nenhum à saúde e isso é balela; NÃO FUMA PRA NÃO FEDER!
Obrigada, meu povo.

Sobre o Papai Noel...*

Estamos chegando no Natal, e nada melhor do que desmistificar algumas coisas sobre o bom velhinho e suas artimanhas pra conseguir tornar nosso Natal mais feliz:

1) Nenhuma espécie conhecida de rena pode voar. PORÉM, restam cerca de 300.000 espécies de organismos vivos ainda não classificados. Embora a maior parte destes organismos seja constituída de insetos e de germes, isto não elimina TOTALMENTE a possibilidade de existência de renas voadoras que somente o Papai Noel pode ver.

2) Existem cerca de 2 bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. PORÉM, visto que Papai Noel (aparentemente) não lida com crianças muçulmanas, hindus, judias e budistas, temos nosso universo de trabalho reduzido para 15% deste total, isto é, 378 milhões de pessoas de acordo com o US Population Reference Bureau. Considerando uma média de 3,5 crianças por residência (segundo o último censo), temos 91,8 milhões de lares. Aceitável supor que exista pelo menos uma criança boazinha em cada um destes domicílios.

3) Papai Noel tem 31 horas no dia de Natal para executar seu trabalho, graças aos diferentes fusos horários e à rotação da Terra, assumindo que ele viaja de Leste para Oeste (o que parece mais lógico), o que nos leva a 822,6 visitas por segundo. Isto é o mesmo que dizer que, para cada lar cristão com uma criança que foi boazinha o ano todo, Papai Noel dispõe de aproximadamente 1/1000 (1 milésimo) de segundo para estacionar, pular do trenó, escalar a casa, descer pela chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a arvore, comer o lanche que porventura lhe tenha sido deixado, voltar pela chaminé, entrar novamente no trenó e dirigir-se para a casa seguinte. Assumindo que cada um destas 91,8 milhões de paradas estão uniformemente distribuídas em volta da superfície da Terra (o que, evidentemente, sabemos ser falso mas, com o propósito de simplificar nossos cálculos, vamos aceitar como correto), estamos então falando de cerca de 1,26 quilômetros por residência, totalizando uma viagem de 121,48 milhões de quilômetros. Não contando as eventuais paradas para fazer aquilo que a maioria de nós precisa fazer pelo menos uma vez a cada 31 horas, mais alimentação e etcétera. Isto significa que o trenó de Papai Noel se desloca a uma velocidade de 1.045 quilômetros por segundo, ou 3000 vezes a velocidade do som. A título de comparação, o veiculo mais rápido construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, se desloca a modestos 44 quilômetros por segundo. Vale lembrar ainda que uma rena normal consegue alcançar a velocidade máxima de 25 quilômetros por hora.

4) A capacidade de carga do trenó pode adicionar outros elementos interessantes à investigação. Assumindo que cada criança não ganhe mais que um conjunto médio de Lego (900 gramas), o trenó estará carregando 321.300 toneladas, não incluindo o próprio Papai Noel, invariavelmente descrito como extremamente obeso. No solo, uma rena convencional pode puxar não mais que 135 quilos. Mesmo admitindo que uma "rena voadora" (veja ponto #1) possa puxar DEZ VEZES esta carga, não seria possível executar este trabalho com apenas 8 ou mesmo 9 renas. Seriam necessárias 214.200 renas voadoras. Isto aumenta o peso do conjunto, sem contar o peso do trenó, para 353.430 toneladas. Mais uma vez, a título de comparação, isto é 4 vezes o peso do transatlântico inglês Queen Elizabeth.

5) 353.000 toneladas viajando a 1.045 quilômetros por segundo cria uma enorme resistência do ar - isto queimaria as renas voadoras de uma forma similar a como queimam as naves espaciais quando dão reentrada na atmosfera da Terra. Deste modo, o primeiro par de renas à frente do trenó irá absorver 14,3 quintiliões de Joules de energia. Por segundo. Cada. Em resumo, elas se evaporariam em chamas, quase que instantaneamente, expondo as renas imediatamente atrás delas, que teriam o mesmo destino, provocando sucessivas e ensurdecedoras explosões supersônicas no seu trajeto. A total vaporização de todo o grupo de renas levaria apenas 4,26 milésimos de segundo. Enquanto isso, Papai Noel seria submetido a uma forca centrífuga 17.500,06 vezes maior que a gravidade. Um Papai Noel de 115 quilos (o qual nos parece burlescamente magro) seria esmagado na parte traseira de seu trenó por 1.954.700 quilogramas-força.

CONCLUSÃO: Se Papai Noel de fato ENTREGAVA presentes na véspera de Natal, ele está morto agora.

* Retirado do Blog do Paulinho, que por sua vez retirou de não-sei-onde. Só sei que é muito interessante para ficar em algum lugarzinho empoeirado do cyberespaço do que no meu blog-mega-popular.

Status Quo

Consiste, basicamente, na mania desse povo de querer deixar tudo como está.

Jessica: Mas e se eu quiser sair por aí pelada?
Status Quo: Nada disso, Magnus.
J: Tá bom, mas na praia eu vou fazer top less.
SQ: Rrrrrrrrrrhhhhhhhh (cara de espanto)! Mas o que é isso, menina! Tu não tens vergonha?
J: Hmmmmm... Não!
SQ: Nem pense nisso! Essa sociedade é minha! MINHA! MUAAAAHAHAHAHAHAAAAA (tentativa de reprodução gráfica de uma risada do mal)!Eu te excluo! Te execro! te maldigo se não seguires minhas ordens!
J: Eu tenho uma tesoura e não tenho medo de usá-la! (começo a cortar a roupa fora)
SQ: Não... Não faz isso, teu cotovelo está começando a aparecer! OH! (exclamação de horror por ver o meu cotovelo desnudo) TU ESTÁS FORA DA MINHA SOCIEDADE! Sua vadia! Jezebel!
J: Não importa, eu tenho um Blog (nesse devaneio, a forma física do blog é de uma pistola 9mm).
SQ: Oh, não! É uma armdilha! (morre baleado)
J: Hasta la vista, baby.

Ó, Sábio da Montanha,

REVELE-SE!!!

Diálogo é tudo

- Jessica, o que tu tens feito para não ficar grávida?
- Nada.
- NADA???? (finge que vai desmaiar)
- Nada, mãe. Nem sexo.

Imagem de Cabeçalho

Dei uma ajeitadinha no cabeçalho. Por favor, se existe vivalma que lê meu blog, dá uma criticada na imagem (fui eu que fiz!). Obrigada, meu povo.

Alienação Fiduciária e a Sogra Introjetada

Mamãe quer saber o que é alienação fiduciária.

"Alienação fiduciária é a transferência da propriedade de um bem móvel ou imóvel do devedor ao credor para garantir o cumprimento de uma obrigação." Wikipédia

Quer dizer, o cidadão brasileiro de boa-fé não necessita de um negócio desses. Não é nenhuma alienação fiudciariazinha que vai obrigá-lo a pagar suas dívidas; mas seu próprio caráter, sua sogra introjetada. A mesma que, quando vamos comer TODO o mousse de maracujá da geladeira, diz: "Sua gorda! Não tem nem vergonha de não deixar nada pro resto do povo?" Então nos contentamos em comer só três quartos.

A mesma, inclusive, que nos obriga a emprestar um scarpin com salto cromado pra amiga que tem frieira. SORRINDO. Aquela que na frente do espelho vai atrás da gente e aperta nossas banhas: "Só pode ter sido o mousse! Eu avisei!"

Ela avisou.

Na sala de espera

É um momento crítico. Não há nada que possamos fazer. Nada, nadica mesmo. Nem mesmo ir para trás do balcão dar uma sacudidela na recepcionista que ressona. É só esperar, esperar, esperar.

Imagino que os donos desses consultórios coloquem câmeras de vigilância com o único propósito de regozijar nossos rostos de COMPLETO TÉDIO. E ainda penduram nas paredes esses quadros no estilo totalmente-sem-sal. Uma música de estação de rádio AM (des)tempera o ambiente.

E como requinte final de tortura, passa a faxineira pedindo para limpar debaixo de nossos pés: "Com licença. Obrigada. Com licença. Obrigada. Com licença. Obrigada." O momento em que se sabe que o tédio profundo se alojou em nosso coração é quando começa o tique no olho. Se não formos chamados logo, iremos à total e absoluta loucura. Loucura mesmo, de sentar no cantinho e se balançar balbuciando incoerências. É triste, meu povo.

Apresentação

Oi, meu povo! Venho por meio destas bem traçadas linhas apresentá-los MAIS UM BLOG! Abaixo, segue a lista de objetivos, em ordem decrescente de prioridade:

1. Acabar com a mania desse povo insolente de execrar, ojerizar, bem como assassinar a língua portuguesa no cyberespaço (eu estou sujeita a erros! Portanto, meu caro leitor, não se acanhe ao corrigir qualquer que seja o erro de português);
2. Tentar (espero que com sucesso) decifrar a alma dos infelizes que carregam em seus genes os malditos cromossomos XY (os homens);
3. Dissertar sobre manias femininas;
4. Aclamar a futilidade em toda a sua magia.

Sejam bem vindos!